I LOVE U MY DEAR~~~Serendipity.

今天很開心啊，我今天做Jelili了嘛~哈哈哈

這兩年我也不知道是怎麼過的，總覺得少了一點什麼。

總是有一份愛但又缺少一份愛。

忽然大家每天都變成了工作日，2天的周末變得好稀有啊。

深更半夜的時候總是會想好多好多，

會想未來會想過去會想失去的會想得到的會想你們。

我只是真的好像做當年那個無憂無慮快樂單純的小Jerry.

可是，周圍的各種煩惱，讓我甚至變成了Sally變成了Mandy,

變成了一切能夠適應社會的樣子。深夜的時候我會很憂傷。

因為一切都回不到了過去。因為有些人走開了，有些人出現了。

我會很没有安全感，我不懂你們到底愛不愛我，我不懂真愛到底是什麼。

我好像給愛情下了一個定義，我也不知道到底是感情作祟還是現實作祟

又或者是鬼迷了心竅。

今天幫JTT去玩電玩，挺開心的，因為你突然想念我。

思念本來就是一種很神奇的東西，真TMD坑爹貨。

等我工作了你也可以加入我們每個月投入一定比例的銀子

到Tom熊，哈哈哈，燒錢貨，神采飛揚啊，

原來三年用錢很少的咩，為什麼現在用錢這麼浪費的啊，

搞不懂，壞孩子。

我的小Jerry呢，洗好關在衣櫥裏面，記得定時給它曬曬太陽。

她什麼爆耳朵爆肚子就拿針線盒幫她做做手術。

為什麼它的耳朵當年會掉下來呢。

喔唷。好好照顧小Jerry.

看咩，兔子拉比，瘋狂套牛的歡樂獎咩，哈哈哈

是我套到的好嘛，不要搶功嘛，真是貪心死了。

必勝客還是没吃到，回來想想，喔唷，後悔了鬧。

作咩啊，必勝客就是愛吃啊，何必只有貴的才是好吃的呢。

是伐啦，土豆先生，散金了不起啊。哼——没有童年的孩子

（這該死的蘿卜是哭還是笑啊，我要的是笑啊，我要的是嘲笑啊，哈哈哈）

美麗的一天到此結束了，這兩年，是才拍了幾張照片啊，

明知道米米很喜歡拍照片的，苦死了，也算有苦有甜吧。

這兩年真的一去不复還啊，人生這輩子，都比不上那三年。

p.s.2點了喲，睡一覺再起來，真的是精神好好。

論文相似性差點把我弄死啊，終於搞好了，哈苦。

如上圖，朋友居然說旁邊的鴨子都比我好看，

唉，最近很是鬱悶啊，我是有多憔悴啊。

其實說句實話，我就長這樣的啊，我原來在學校也不化妝的咩

為什麼有些人會嫌棄人家難看啊，難看你妹啊，我覺得拍的還好啊。

只不過胖了嘛，不可抗力呀。

我已經發誓明天開始減肥了，我喝燕麥粥，我天天喝，、

我要開始做仰臥起坐，我要小腰腰。

我突然也想去當小學老師了。

這三個月的假期+教師節+三八婦女節+五四青年節+母親節+春秋遊

+4點半下班+開開心心上班=真的誘惑到我了。

TMD是有多想念短发啊，

TMD我平刘海短发是有多美啊~

虽然我那时候胖，，，可是我现在也胖。

烦死了呀，连无聊的时间都没有。

我好像出去玩啊，我都感冒了

………………………

五一上来，我终于算是失业了

在家继续埋头论文

可是鼠标点着点着就点到微博，

写着写着就去看片子了。

这耐心是有多差，不到最后关头心不死啊。

苦逼的一周，有点感冒了，周围已经一堆小馄饨了。

睡了整整一下午，还是累，还是醒不过来。

醒过来了也没人煮饭，好饿啊！

我改了QQ头像了呢，各种欢乐多~

最近的我，心裏總有點說不出的難過。

劉海斜過去了，完全是顧及到了某些人的想法，

可是剪的太傷了，因為是跟劉海反方向下刀的，我也搞不懂發型師怎麼想的。

現在只能天天用夾子夾着，可難過了，一低頭劉海瞬間跟個呆子一樣。

今天早上坐地鐵，正好看到時代報上寫21天一直做着同一件事就會成為習慣。

習慣這個東西，真心禍害人，真心難戒掉。

土豆先生一直說，你走不掉了，，，擦。

記得不久之前我真的幫土豆先生說過，我就怕我習慣了不想走了。

事實證明我真的習慣了，因為已經2個21天過掉。

可是我還是勉强我自己，希望我將來可以去做比較喜歡的工作。

我不知道這樣的選擇是對的還是錯的，

總是走一步算一步，走一步不顧後果，

C走得時候說，當心Z舍不得你，、

又一次事實證明，她居然說對了。

第一天的時候，C和我聊天我們就講到其實工作環境可以不談，

但是必須要一個好的帕特納。

唉，，其實我真心不知道我是怎麼想的呢，五月份可能又要去面對新的人，

我也會怕生，我也會怕找不到適合的帕特納。

我有想過要留下來，可是未來特别迷茫我覺得，

我覺得我不太喜歡這個努力的方向。

哎哎，總之，希望摩羯和白羊和摩羯和白羊，一定要在一起，是三個AND呢

你們懂的，各種懂，要槍斃必須捆綁。

P.S.土豆先生，我義無返顧的愛上了你，為什麼愛你，

我真不知道。就這樣，盲目執着的愛情，

就像微博上說的，我喜歡芒果，就算人家花了所有的錢給我買了一箱蘋果，

可是我只想要芒果啊，我真的只要芒果啊。

最後，我是Little ❤ Jerry 啊~

真的是啊，我從大一開始就是啊~

OVER~睡覺。感謝各種閨蜜的陪伴。

我不知道为什么最近的泪腺真的很发达。

校服的裙摆越听越伤心。

那些个回也回不去的昨天，

我真的坐地铁，走在路上，躺在床上，

发呆的时候，吃饭的时候，都会不知不觉的想起。

多年前那些快乐的日子。

突然就毕业了，突然周围的朋友要结婚了

突然的突然，我有点HOLD不住

其实我一点也不好，真的不好，

还要被土豆先生说不好，我心里更难过了。

真的难过，非要说我倔，我是不会取悦人，

我是不会小鸟依人，我是不会明骚

我是不会，各种不会，我就不好是伐啦。

我也想要过我自己的生活，我也想不要让自己想你，

可是我不经意间就会想到你，想到那个我在地铁站跟着跟着就不见了的你。

爱一个人是有多难啊，在一起是有多困难啊，

有一天让你发现我的好真的是比登天还难。

于是难道我就应该要放弃了嘛。

我超级讨厌被别人忽视的感觉，我想要一个能照顾我的人。

     >>未完待续，我要看书了，我真的都想哭了

讲不出的委屈，摘下耳机，因为我怕听着歌我真的会哭出来。

这周在我磨叽磨叽的过程中又要结束了，论文无限制的拖着，我是有多懒啊。

周末果然泰坦尼克高峰啊，电影真的很好看，我小学的时候可只看了一半啊，后面真的好精彩好感人。

原来真的有那么一种电影，你了解它的剧情一步步的发展和知道结局，甚至熟悉它的台词，

可是还是可以去电影院再坐伤三个小时，听着熟悉的旋律响起，不断抹掉眼泪。

其实小学五年级的时候哪懂什么是爱情啊，而现在，真的掉进去了闹。

我这人老感性的，没，说不定人家看了都这反应，擦，还要被嘲笑，你是人啊。

今天朋友说她大概要领证，要结婚了，突然觉得，能够相守一起的爱情真的太美好了。

我要学会相互包容，我不想再有什么奢求，我想平平淡淡的和喜欢的人在一起就可以了。

这泰坦尼克号真的太伤了凹，，，姐桑心死了。。。。姐也好想结婚啊。

      怎麼現在就開始大段大段的寫了呢，實在是心裏面很多很煩的事情，真的很累。同樣是坐三號線，為什麼現在没有三年前的那種心情了，经过大柏树的时候，我确实好想下去看看原来生活的那个世界，我的回忆都在那边。如果给我一次机会我一定让我自己回到大柏树的美好时光。我宁愿不要遇到你，一个我很爱的人。我突然发现谈恋爱是一件很苦恼的事情，如果谈崩了，我大概就直接找个人快点结婚吧。我真的不喜欢穿你那些日系的要死的衣服，喜欢那些东西的人是你，我再喜欢你我也不用为了你去做我不喜欢的事情吧，为什么你从来不会想我喜欢什么呢，为什么你永远考虑的的东西都是你喜欢的呢，为什么你当初找的是我，原来希望有多大，失望真的有多大。天气冷了你为什么不会发消息来说“天气冷多穿点”有时候一句问候就很贴心，就算下班再晚，难道就不能出来见个面吃个饭嘛，百里挑一你看就看吧，能一句都不要跟我说嘛，女人不是拿来疼不是拿来迁就的嘛。你都工作的人了，我不知道是你幼稚还是我幼稚。

       我只是觉得你越来越不喜欢我了，你知道为什么人会没安全感嘛，要是自己足够好，自己如果有自信的话怎么会缺乏安全感呢。为什么我喜欢跟jacky和王八八和祝雯她们一起，其实你不要看表面，我和她们的内心是一样的，我们不在乎别人的眼光，我们根本就不在乎什么漂不漂亮，我们只做我们喜欢的，（记得有一句话让我有一年半活的很自在，其实人应该永远走自己的路）我真的不知道一个外貌协会的和一个大大咧咧的女孩子该怎么走下去。我真的不喜欢穿高跟鞋，脚真的很痛，为什么我要去迎合你而做我不喜欢的事情，两个人在一起不是应该相互包容相互体谅让生活更加美好嘛~很多人说我能找到更好的，我其实也这么觉得，王八八问我我到底喜欢你什么，但是我真的是讲不出，原来喜欢一个人真的是可以没有理由的。但是男人不会疼女人真的是一件很痛苦的事情，我真的希望毕业了你可以多爱我一点，可以多关心我一点，可以把我当成一辈子。可是你不懂，真的。你给我的感觉就是有一天我们随时可以分手，你都不会多留恋，所以我说我觉得你不够爱我。先爱上对方的那个人，往往是最痛苦的。

     美丽真的是这么重要的东西嘛，没有吧，我看人家两个人可以很随便的嘛，感觉才是最重要的不是嘛。从此以后我TMD再不碰你手机了，了不起嘛，有本事你就出轨看看，就这样吧，能走多远走多远吧，我只做我喜欢的事情，王八八说的对，要是现在都不开心，那一辈子会很痛苦。你为什么喜欢我，恐怕连你也说不出来。感觉是什么东西，狗屁。就是因为你在我的视野范围当中亮了。是有多少东西可以吐槽啊，，吐不完了，要不是今天脚痛，我真的就去江湾镇兜兜了，，，我依然爱着你，我TMD真讨厌我的执着，万事不可太执着，顺其自然。先吐到这边吧，姐也累了要休息了。睡一觉明天又美好了，因为又可以见王八八了，现在要见土豆先生一面真难的，真难啊。

P.S.又是一年清明，烈士陵园，我来啦~

      好久没有上來寫東西了，就算有時候意氣風發的時候寫的東西，但是最後想想，還是没有提交，還是直接刪掉。一生氣寫東西就不經過大腦，一生氣就能吃好多東西，快要變成肥婆，那是不是說明我最近經常生氣啊。總是有各種多的煩惱，我越來越覺得土豆先生不靠譜了，憑什麼我就可以這麼喜歡你，憑什麼到底。生日就這樣過掉了，莫名其妙的，加了個小班，推掉了原來的約會，没有人慶生的鬧，只有虛無縹緲的祝福，這都敗某人所賜，某人鬧，氣死了，不想說了，反正都過掉了。我突然發現一個禮拜有三天都幫王八八在一道，可是土豆先生我們已經兩個禮拜没出來了，你還一會出來一會不出來，是幫我比changeable嘛~你比的過我嘛。3月月底的時候，公司突然還有蛋糕吃，擦，一群人站在那邊給我唱生日歌，還吹蠟燭，情何以堪啊（讓我走吧，我苦水難吐啊）。昨天是愚人節，一清早該死的兩號線就原地掛了，害的我又一次遲到了，明明說好四月份不遲到的，三月份遲到那是扣了我多少錢啊，擦，真心太傷了，被困在兩號線上，我手機居然也没電，估計遲到半個多小時，公司的人打我電話也打不通大概以為我不來了吧，，啊哈哈哈~~我多想那麼灑脱的不來，多想拎起一個行李箱就去北京，多想一去就呆個兩年再回來，可是我現在没錢，去了要被遣送回來的要麼。。自從我幫經理說我大概不會留在這邊，結果我手頭上的事情突然又少的可憐，整天不知道在幹嘛，我寧願忙點，時間過得可慢了，每天都盼下班。愚人節的時候果斷被别人愚弄了一把，也愚弄了别人一把，愚人節課歡樂了。終於摒了七天熬出了一個三天小長假，昨天晚上幫王八八去電影院看夜場電影凹，，我們還是第一次看恐怖片呢，，，不過我們看的時候都抱在一起後悔了。。我們擠在人堆中間，不過還是正對屏幕的嚇死了，林心如就要從屏幕中飛出來了，，，我今天傻傻的坐在電腦前坐了一天，外面貌似打雷了，白天還是陽光燦爛呢。挖，外面打雷好恐怖啊，希望醒過來可以是一個美麗的大晴天。其實我爆流水賬的本事還是可以的。

晚安！春雷陣陣鬧外頭，明天就是美麗的春天。

张小娴写过：曾經多情如斯，傷痕累累，才終於學會無情。

有一天，沒那麼年輕了，愛著的依然是你，但是，我總是跟自己說：「我也可以過自己的日子。」

惟其如此，失望和孤單的時候，我才可以不掉眼淚，不起波動，

微笑告訴自己，不是你對我不好，而是愛情本來就是虛妄的，它曾經有多轟烈，也就有多寂寞。

**但是我终究爱的还是你，一直都是，就算以后站在身边的是别人

可是总有一个人，一直住在心里，告别在生活里。

忘不掉的是回忆，继续的是生活。。

洋山芋小姐只想在2012找到一份自己喜歡的工作，

希望土豆先生能多疼點洋山芋小姐，能把她捧在手心。

能多點體貼多點重視多點抱抱多點聯系。

一點也不習慣和土豆先生分開，

洋山芋小姐爭取不要那麼作。

洋山芋小姐真的很想做回快樂的小Jelili~

不要有憂傷不要有冷戰不要有忽視不要有AKB

雖然真的有很多事實改變不了的，因為我試着去改變過，

可是事實證明那樣是行不通的。

老天快點賜我一份工作讓我不會有空去打滾去作。

最後，希望周圍的朋友們都能有好的歸宿，早日完成人生理想。

哈哈哈，有你們真好。雖然理性還是打敗不了感性。

P.S.情人節快樂~